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  华灯初起,城市渐突变得妖艳斑斓,残暴的止境,仍有淡漠模糊的光芒,若隐若现,就像轻纱。

  轻纱掩饰在我背上。

  在弥漫着黑的街道角落无声无息走着,那轻纱,却不时掩饰我。

  我知道它不会阑珊。

  它不会令人痛,也不会给人温暖,它没有实质,只是一种昏黄仿佛可以被疏忽的存在。却没法真正疏忽。

  躲不开。

  世上总有一些器械,人永久躲不开。

  第二瓶,又递了过去。

  阿旗站起来,走到我身边,我悄然推开他,表现他不要作声,从宁舒手里接过酒,大年夜口大年夜口地灌着自己。

  痛得凶悍,就会麻木。

  喝下第二瓶,反而不认为痛了,只要胸里心脏砰砰乱跳,眼前一切都变得朦昏黄胧。

  早年纵容夜饮,总要躲着安燃。

  若被他从酒吧抓出来,多要遭到恨铁不成钢的痛斥,然后立刻带回家中。恍恍忽惚的形状,洗澡更衣都是他一手包揽,生怕还要他抱上床,盖好被子,守上一夜。

  我却,很嫌他烦。

  到这日终究自在,畅饮两瓶,醉得生不如逝世,却不能不逼自己苏醒,硬挺地站着。

  很明确,不管是眼泪、酒醉、胃痛或损掉,在不相干的人眼里,并成心义。

  不爱你的人,不会为你心疼。

  众目睽睽?你要风度?要一目了然?要深藏不露?

  好,那就笑吧。

  我扯着脸皮,学宁舒那样亲密无间的友好,报答个愁容。

  关于令人增加好感的愁容,我很有决计,因为不单他人,就连昔日一本正直的安燃,都邑对我的笑容十二分抵御不住。这悄然扬唇的技能,经常是我撒赖时的有力武器。

  现在用来对付宁舒,不能胜过他,至少也应当半斤八两。

  结果愁容一展开,却想起安燃,陡然痛彻心扉。

  我真实的安燃,刚强如火的安燃,如何能忍受这些堕落的赌局,糜烂的夜总会,虚伪的人先人后?

  为了谁?

  竟是为了谁?

  我不由得地想,思路滚如沸水,一边笑,眼泪却夺眶而出。

  风度丧尽,萎靡不振。

  我认为酒精擦在皮肤上的冰冷,认为针头刺入手臂的痛。

  乃至针剂注入身材,那种强制性活动,融入血液的恶心感,都很清晰。

  安燃对我不时在打针过程当中不时希图把手抽回来十分末路怒,对我说,「如果针头断在外面,我会让你接上去一个星期都欠好过。」

  打针完毕后,众人都默默离开。

  我末尾在安燃怀里大年夜哭。

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